20 de abr. de 2009
12 de jan. de 2009
4 de jan. de 2009
Maior cachorro do mundo...
É ele ai é O maior cachorro do mundo pesa 128kg seu nome é Hercules.ele entrou para o livro dos recordes por ser quase do tamanho de um cavalo.
vejam umas foto ao lado desse cãovalo rsrsrs
2 de jan. de 2009
Piadas rapidas de Loiras...
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.
02 - Por que louras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
03 - Por que louras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.
04 - Como se chama uma loura com um cérebro?
R: Grávida.
05 - Como fazer os olhos de uma loura brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
06 - Como se chama uma loura que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.
07 - Como se chama uma loura com meio cérebro?
R: Superdotada.
08 - Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.
09 - Como se mata uma loura?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
10 - Como as louras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
11 - Por que louras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.
12 - Por que louras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.
13 - Qual a diferença entre a loura e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.
14 - Por que louras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.
15 - Qual a primeira coisa que uma loura faz logo de manhã?
R: Vai para casa.
16 - O que significa uma loura assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.
17 - Quantas louras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.
18 - Por que a loura escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.
19 - Por que a loura desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.
20 - Se você jogar uma loura e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loura precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.
21 - Qual a diferença entre a loura e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.
22 - Qual a diferença entre uma loura inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!
23 - Como a loura tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.
24 - Por que a loura ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".
25 - Como você distrai uma loura por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.
26 - Por que Deus criou as louras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as louras tambem não sabiam.
27 - Por que as louras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.
28 - Por que não se deve deixar uma loura colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
29 - Como se mede a inteligência de uma loura?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.
30 - Por que a loura atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...
31 - Uma loura e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loura, olhando para o céu, responde:
- Onde, onde?
32 - O guarda de trânsito pára a loura que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loura:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!
33 - Duas louras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
- Não, parecem mais pegadas de lobos.
- Veados!
- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.
34 - A loura trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!
35 - A loura estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loura fala:
- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")
36 - Por que não se deve deixar que uma funcionária loura saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.
37 - Por que a loura morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.
38 - Como você sabe que um foi enviado por uma loura?
R: Quando o fax vem com selo.
39 - Por que não se deve contratar uma farmacêutica loura?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.
40 - Uma loura vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
- Eu a ganhei numa rifa.
41 - A loura pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loura:
- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...
42 - Por que as louras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.
43 - Como se chama uma loura que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.
44 - Como você sabe que uma loura usou o computador?
R: Quando o está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loura usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.
45 - Como um neurônio de uma loura morre?
R: Sozinho.
46 - Por que Deus deu para as louras 2% a mais de cérebro que um ?
R: Porque Deus não queria que as louras cagassem nas ruas durante desfiles.
47 - E por que as louras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loura, ela não falar: "Moooo!"
48 - Como você faz uma loura casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"
49 - Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loura engravidar?
R: Os pés dela!
50 - Como uma loura mata um peixe?
R: Ela o afoga.
51 - Como você confunde uma loura?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.
52 - Por que louras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o direito.
53 - Qual a diferença entre a loura e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
54 - Qual a diferença entre a loura e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
55 - Qual a diferença entre a loura e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
56 - Qual a diferença entre uma loura e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
57 - Qual a diferença entre um terrorista e uma loura menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.
58 - Qual a diferença entre uma loura e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
59 - Qual a diferença entre uma loura e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.
60 - Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loura?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.
61 - Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loura?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
A loura diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."
62 - O quê a loura disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."
63 - Como você tira uma loura que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.
20 de dez. de 2008
Disputas na Internet
Nunca Diga a um Policial
Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.
Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.
Ei, voce não é aquele cara do Village People?
Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!
Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...
Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.
Garoto mau! Não vai ganhar doce!
Você vai checar o óleo, não vai?
Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.
É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?
Eu pago seu salário!
E então, vai me prender ou o quê?
Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência também!
Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.
Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.
O que você quer dizer com "você bebeu?". Voce é o especialista!
Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro.
Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44.
Não, VOCÊ vai assumir.
Estou surpreso por voce ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que voce estivesse lá também!
Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?
Não, seu casseta... Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.
Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.
Ei, Barney, peguei um!
Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho...
Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!
Traga uma caixa de 24 latinhas... Ah! E tambem um maço de cigarros!
Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!
Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
Ei, sua irmã nao é aquela rainha pornô?
Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.
Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!
Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?
KkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKkKk
Maior Colecao de Baquetas...
Peter Lavinger mora em Nova York, e jah pegou mais de 1.300 baquetas de bateristas famosos desde 1980. E ele se deu conta que teria um problema ao conseguir sua centésima baquete, as pessoas não iria reconhece-lo. E ele teve que ''detectar'' bateristas famosos e tentar convecê-los a assinas as baquetas! A baqueta tem de 4,15 cm à 38,5 cm. Falando nisso teve um cara que passou uma maratona de bateria, ficou 85 horas tocando bateria! Ninguém merece ... ainda bem que eu toco guitarra. hehe. xD
